「悪いのは夫なのに、どうして謝ってくれないんだろう」
「こっちは傷ついているのに、何もなかったように過ごされるのがつらい」
夫婦喧嘩のあと、夫が謝らないままだと、出来事そのものよりも「私の気持ちはどうでもいいのかな」と感じてしまうことがあります。
夕食の時間になれば夫は普段どおりに話しかけてくる。それなのに、昨日言われた言葉がまだ心に残っていて、妻だけが気持ちを切り替えられない。そんな経験があるかもしれません。
謝罪がない状態が続けば、「大切にされていないのかな」「もう愛情がないのかな」と不安になることもあるでしょう。
ただし、夫が謝らないことだけで、妻への愛情がないとは判断できません。
自分が悪かったと認めることが苦手だったり、何について謝ればよいのか分からなかったり、感情が落ち着くまで言葉にできなかったりする場合もあります。
一方で、責任をすべて妻へ押しつける、謝らないだけでなく侮辱や威圧を繰り返すといった場合は、単なる「謝るのが苦手」とは分けて考える必要があります。
この記事では、夫が謝らない5つの理由と、謝ってほしいときの伝え方、謝罪の言葉だけでは判断できない夫の態度、そして注意したい夫婦関係の状態について整理します。
この記事でわかること
夫が謝らない5つの理由
夫が謝らない理由は、一つではありません。
謝ることへの抵抗がある場合もあれば、妻が何に傷ついたのか理解していない場合もあります。もちろん、自分の責任を認めようとしないケースもあるでしょう。
「謝らないから反省していない」とすぐに決める前に、考えられる理由を整理してみましょう。
1．謝ることを「負け」と感じてしまう
謝ることは、本来どちらが上か下かを決めるものではありません。
けれど、人によっては「謝ったら自分が全面的に悪いことになる」「自分が負けたように感じる」と受け取ってしまう場合があります。
夫婦喧嘩では、次のように考えている可能性もあります。
・自分にも言い分がある
・妻にも悪いところがあると思っている
・自分だけが悪いわけではないと感じている
・先に謝ると、自分の意見まで否定されそうで不安になる
こうした考えがあると、自分の言動に反省する部分があっても、謝罪の言葉が出にくくなることがあります。
本人の中で、「謝ること」と「すべて自分が悪いと認めること」が結びついているのかもしれません。
しかし、実際には一つの言動について謝ることもできます。
「言い方がきつかったことはごめん」
「約束を忘れたことは悪かった」
このように、意見の違いは残っていても、相手を傷つけた言葉や行動について謝罪することは可能です。
謝罪は、夫婦のどちらが勝ったかを決めるものではありません。
ただし、夫が謝ることを負けだと感じているとしても、それを理由に妻が謝罪を求めることを諦める必要はありません。
2．何について謝ればよいのか分かっていない
妻は「その言葉に傷ついた」と思っている。
一方で夫は、「自分の言っている内容は間違っていない」と考えている。
そんなすれ違いもあります。
たとえば、家計について話し合っているとき、夫から「そんなことも分からないの？」と言われたとします。
妻が傷ついたのは、家計について意見が違ったからではなく、自分を見下すような言い方をされたことかもしれません。
しかし、夫が家計に関する意見の正しさだけを考えていると、「自分は間違っていないから謝る必要はない」と感じる可能性があります。
この場合、妻が求めているのは意見の撤回ではなく、傷つける言い方への謝罪です。
「意見が違ったことに謝ってほしいんじゃなくて、あの言い方がつらかったんだ」
そう伝えることで、何について話したいのかが分かりやすくなる場合があります。
ただし、夫が理解しようとせず、妻の気持ちを繰り返し軽く扱う場合は、説明の仕方だけの問題ではありません。
3．まだ感情が高ぶっていて話せない
喧嘩の直後は、夫も妻も感情が高ぶっていることがあります。
その状態では、自分の言動を落ち着いて振り返る余裕がない場合もあるでしょう。
すぐに謝れる人もいれば、少し時間を置かないと自分の考えを整理できない人もいます。
たとえば、夜に大きな喧嘩をしたあと、夫が何も言わずに寝てしまう。翌朝になると普段どおりに挨拶をしてくるものの、昨日の出来事には触れない。
妻としては、「何も解決していないのに、どうして普通にしていられるの？」と感じるかもしれません。
夫は気持ちを切り替えたつもりでも、妻の中ではまだ問題が残っている場合があります。
このようなときは、落ち着いた時間に昨日の出来事について話し直す方法があります。
ただし、時間を置くことと、謝罪や話し合いを避け続けることは別です。
夫に考える時間が必要だったとしても、妻が傷ついた気持ちを伝える機会は大切にされるべきでしょう。
4．謝り方が分からず、きっかけを失っている
自分の言い方が悪かったと思っていても、どう謝ればよいか分からない場合があります。
「今さら謝るのも変かな」「また喧嘩になったらどうしよう」と考え、時間だけが過ぎてしまうこともあるでしょう。
時間が経つほど話を切り出しにくくなり、結果として何もなかったように振る舞ってしまう可能性があります。
ただし、夫が普通に接しているからといって、実際に反省しているとは限りません。
妻にとっては、謝罪がないまま日常へ戻られることで、「傷ついたことをなかったことにされた」と感じる場合もあります。
そんなときは、夫の本音を想像するよりも、まだ話し合えていないことを伝えてみる方法があります。
「昨日のこと、私はまだ気になっているから、一度話したい」
短い言葉でも、話し合いを再開するきっかけになる場合があります。
もちろん、そのきっかけを毎回妻が作らなければならないわけではありません。自分から謝罪や話し合いを始めることは、夫自身にも必要な行動です。
5．自分の責任を認めようとしない
一方で、謝るのが苦手という説明だけでは済まない場合もあります。
たとえば、次のような態度が繰り返されるケースです。
・自分が悪くても必ず妻のせいにする
・話を別の問題へすり替える
・妻の過去の失敗を持ち出す
・謝罪を求めると怒り出す
・自分の行動を振り返ろうとしない
・同じことで妻を傷つけても改めようとしない
誰でも、自分を守ろうとして言い訳をしたり、すぐには非を認められなかったりすることはあるでしょう。
しかし、それが毎回続いている場合は、単に「謝るのが苦手だから」と理解しようとするだけでは十分ではありません。
見るべきなのは、謝罪の言葉が出るかどうかだけでなく、夫婦の問題を一緒に解決しようとする姿勢があるかという点です。
何度伝えても責任を妻へ押しつけられるなら、妻の説明や努力だけで関係を整えようとしないことも大切です。
「謝らない」と「反省していない」は同じではありません
夫が謝らないと、「反省していないんだ」と感じることがあります。
ただし、謝罪の言葉がないことだけで、相手が何を考えているのかまでは判断できません。
ここでは、言葉と行動の両方から考えてみましょう。
謝罪の言葉がなくても、行動が変わる場合がある
夫が「ごめん」と言わなくても、その後の態度に変化が見られる場合があります。
たとえば、次のようなことです。
・同じことを繰り返さないようにする
・妻の話を以前より丁寧に聞く
・家事や生活上の約束を守る
・傷つけるような言い方を改める
・次に問題が起きたときには話し合おうとする
こうした変化があるなら、夫なりに自分の行動を見直している可能性があります。
ただし、家事を手伝ったり、普段どおりに優しく接したりすることが、必ずしも謝罪の代わりになるわけではありません。
妻が傷ついた出来事について、まだ十分に向き合えていない場合もあるからです。
「ごめん」と言っても、同じことを繰り返す場合もある
反対に、夫がすぐ謝ってくれるのに、何度も同じことが繰り返される場合もあります。
家事を分担すると約束したのに、数日後には元どおりになる。強い言い方をしたあとに謝るものの、次の喧嘩でも同じ言葉を使う。
こうした状態では、謝罪の言葉があっても、妻の不満が解消されないことがあります。
大切なのは、謝罪の有無だけでなく、その後の行動がどう変わっているかです。
ただし、妻が言葉での謝罪を必要としているなら、「行動で示しているから、それで十分」と無理に納得する必要もありません。
言葉で傷ついたことを認めてもらうことと、同じことを繰り返さないことは、どちらも大切にしてよいものです。
逆ギレして謝らない夫は、どう考えればいい？
「さっきの言い方、ちょっと傷ついた」と伝えたら、夫が逆に怒り出してしまう。
そんなことが続くと、謝ってほしいという気持ちだけでなく、話し合うこと自体が嫌になってしまう場合があります。
逆ギレの背景には複数の可能性がある
たとえば、夫から次のように返される場合があります。
「お前だって同じだろ」
「そんなことで怒る方がおかしい」
「いつまでその話をするんだ」
妻としては、自分が傷ついたことを話しているだけなのに、なぜ責められるのか分からなくなるでしょう。
こうした反応の背景には、責められていると感じている、自分の言い分も聞いてほしい、感情を整理できていないといった事情があるのかもしれません。
ただし、本人に確認しなければ、本当の理由は分かりません。
そして、どのような事情があっても、怒鳴ったり、妻の気持ちを否定したりしてよいわけではありません。
話し合いにならないときは、無理に続けない
夫が感情的になり、冷静に話せない状態になったときは、いったん会話を区切る方法があります。
「今は落ち着いて話せそうにないから、また別の時間に話したい」
このように伝え、あとで話す時間を決めることもできます。
ただし、夫の怒り方が怖い場合や、怒鳴る・物に当たるなどの行動がある場合は、無理にその場で説明する必要はありません。
妻が穏やかに話せば必ず夫が落ち着くわけではなく、夫自身にも自分の言動に責任を持つことが求められます。
夫が謝らないときは「その後の態度」を確認する
夫が謝らないとき、「ごめんと言ったかどうか」だけでは、今の夫婦関係を十分に判断できないことがあります。
夫が謝罪の言葉を口にできなくても、妻の話を聞き、生活の中で行動を見直そうとしている場合もあります。一方で、謝罪を避けながら問題そのものにも向き合わない場合は、別の考え方が必要です。
関係を見直そうとする姿勢がある場合
たとえば、次のような行動が見られる場合です。
・妻の話を最後まで聞こうとする
・傷ついた気持ちを理解しようとする
・自分の言動について考え直す
・同じことを繰り返さないようにする
・次にどうするか一緒に考えようとする
このような態度があれば、謝罪の言葉が苦手でも、関係を整えようとする意思がある可能性があります。
ただし、それだけで妻が納得できるとは限りません。
言葉で謝ってほしいという希望があるなら、そのことも伝えて構いません。
責任を妻に押しつけ続ける場合
反対に、次のような状態が続いているなら注意が必要です。
・何を言っても妻のせいにする
・毎回同じことを繰り返す
・必要な話し合いを拒否する
・妻が傷ついたことを軽く扱う
・約束しても行動を変えようとしない
このような場合は、謝罪の言葉だけではなく、夫婦の間で責任がどのように扱われているかが問題になります。
妻が何度も説明を重ね、毎回自分から仲直りを求めなければならないなら、その負担にも目を向ける必要があります。
謝ってほしいときに避けたい3つの対応
夫に謝ってほしいと思うことは、自然な気持ちです。
ただ、感情が高ぶったまま謝罪を求めると、本来伝えたかったことが伝わりにくくなる場合があります。ここでは、話し合いを難しくしやすい3つの対応を整理します。
1．その場で「今すぐ謝って」と迫る
夫から傷つく言葉を言われたとき、「一言ごめんって言ってくれればいいのに」と思うことがあります。
しかし、喧嘩の最中に謝罪を求めると、夫が自分の言い分を守ろうとして、話し合いがさらにこじれる場合もあります。
そんなときは、少し時間を置いてから、「私はあの言い方について謝ってほしかった」と伝える方法があります。
何に傷ついたのかを具体的に伝えることで、夫も自分の言動を振り返りやすくなるかもしれません。
ただし、すぐに謝ってほしいと思うこと自体が悪いわけではありません。
夫が明らかに相手を傷つける言動をした場合は、時間を置くとしても、自分の責任に向き合う必要があります。
2．「いつも」「絶対」で責める
「あなたはいつも謝らない」
「絶対、自分が悪いって認めないよね」
同じことが繰り返されると、そう言いたくなることもあるでしょう。
ただ、こうした言葉は、今回の出来事だけではなく、夫の人格全体を責めているように受け取られる場合があります。
話し合うときは、「昨日の夕食のときに言われたこと」など、具体的な出来事に絞る方法があります。
もちろん、過去にも同じ問題が繰り返されているなら、そのことを伝える必要はあります。
大切なのは、問題を小さく扱うことではなく、何が繰り返されているのかを分かりやすくすることです。
3．謝るまで自分も無視する
「謝ってくれないなら、もう私からは話さない」
そんな気持ちになることもあるでしょう。
何度も傷つく言葉を言われたり、謝罪を避けられたりすれば、夫と話すこと自体に疲れてしまう場合もあります。
自分の気持ちを落ち着けるために距離を置くことは、必ずしも悪いことではありません。
ただし、相手を困らせるために無視を続けると、謝罪とは別の争いにつながる可能性があります。
安全に伝えられる状況なら、「今は私も気持ちを整理したいから、あとで話したい」と伝える方法もあります。
ただし、夫の反応が怖い場合は、会話を再開することより、自分の安全を優先してください。
謝らない夫に気持ちを伝える4つの方法
夫に謝ってほしいときは、ただ謝罪を引き出そうとするよりも、自分が何に傷つき、今後どうしてほしいのかを整理することが大切です。
ここでは、比較的落ち着いて話し合える関係を前提に、4つの伝え方を紹介します。
1．何について傷ついたのか具体的にする
「謝ってよ」という言葉だけでは、夫が何について謝罪を求められているのか理解できない場合があります。
たとえば、次のような伝え方です。
「意見が違ったことじゃなくて、『そんなことも分からないの？』と言われたことが悲しかった」
このように伝えると、夫婦喧嘩全体の勝ち負けではなく、一つの言動について話しやすくなります。
ただし、何度も説明しているのに夫が聞こうとしない場合は、妻の伝え方が足りないからとは限りません。
2．正しさより、自分がどう感じたかを伝える
「あなたが悪い」と証明しようとすると、夫も自分の正しさを主張し、話がかみ合わなくなる場合があります。
そんなときは、自分がどう感じたのかを言葉にする方法があります。
・「あの言い方で私は傷ついた」
・「約束を忘れられて悲しかった」
・「何もなかったようにされると、まだ気持ちが整理できない」
・「私の話も最後まで聞いてほしい」
これは、妻が夫に合わせるための方法ではありません。
自分が何に傷つき、何を求めているのかを、できるだけ正確に伝えるための工夫です。
3．話すタイミングを選ぶ
喧嘩直後や仕事から帰った直後、どちらかが疲れているときなどは、話し合いが難しくなる場合があります。
少し落ち着いてから、「昨日のこと、少し話したいんだけど今いい？」と確認する方法もあります。
ただし、夫の都合だけに合わせる必要はありません。
妻にも話せる時間や気持ちの余裕があるため、お互いが無理なく話せるタイミングを考えることが大切です。
勇次昨日のこと、僕も言い方がきつかったと思ってる。でも、どう切り出せばいいか分からなくて、そのままにしてしまったんだ。
麻衣そうだったんだね。私は言われたことがまだ気になっていたから、今こうして話してくれてよかったよ。
謝罪について考えるときは、どちらかが一方的に気を遣うのではなく、お互いが話し合いに向き合うことが大切です。
4．「次はどうするか」まで話す
謝罪だけで終わると、また同じことが起きる場合があります。
たとえば、次のような約束を考える方法があります。
・帰宅が遅くなるときは連絡する
・言い合いになったら少し時間を置く
・人格を否定する言葉は使わない
・話がまとまらないときは翌日に話し直す
・家事の分担など、問題になったことを具体的に見直す
一度の話し合いですべてを決める必要はありません。
まずは、同じことで傷つかないために、二人が一つずつ変えられることを考えてみましょう。
夫婦喧嘩が毎回同じ流れになっている場合は、「夫婦喧嘩が減らないのはなぜ？同じ喧嘩を繰り返す5つの原因と対処法」も参考になります。
妻が本当に求めているのは「ごめん」だけではないこともある
妻が謝ってほしいと思うとき、その奥には謝罪の言葉だけでは表しきれない気持ちがある場合があります。
「傷ついたことを分かってほしい」「同じことを繰り返してほしくない」という思いが、重なっているのかもしれません。
謝罪の言葉と、気持ちを理解してもらうこと
夫から「ごめん」と言われたとしても、妻がすぐに納得できるとは限りません。
何について謝っているのか分からなかったり、傷ついた気持ちが伝わっていなかったりすると、謝罪のあとも不満が残ることがあります。
妻が本当に求めているのは、次のようなことかもしれません。
・傷ついたことを認めてほしい
・自分の話を最後まで聞いてほしい
・同じことを繰り返してほしくない
・気持ちを軽く扱わないでほしい
・夫婦の問題を一緒に考えてほしい
「謝ってほしい」という言葉には、こうした希望が含まれている場合もあります。
ただし、理由を整理したからといって、謝罪そのものを諦める必要はありません。
謝罪の言葉を求めることも、その後の行動を大切にしたいと思うことも、どちらも尊重されてよいものです。
仲直りできても、問題が残っている場合
夫婦喧嘩のあと、普段どおりに話せるようになると、「もう終わったこと」と考える場合があります。
しかし、妻が傷ついた理由が十分に伝わっていなければ、同じことで再び衝突することもあるでしょう。
大切なのは、表面的に仲直りできたかどうかだけではありません。
何が問題だったのか、今後どうしていくのかを二人で考えられることも、夫婦関係では必要です。
妻から先に謝ると夫も謝りやすくなる？
夫婦喧嘩では、自分にも言いすぎた部分があったと感じることがあります。
そんなとき、自分の言動について謝ることはできます。ただし、夫から謝罪を引き出すために、妻が先に折れる必要はありません。
自分が悪かった部分だけを謝ってもよい
たとえば、喧嘩の途中で自分も強い言葉を使ってしまった場合です。
「私も言い方が強かったところはごめんね」
このように、自分がよくなかったと感じる部分について謝ることはできます。
ただし、自分に非がないと思っていることまで、「私が全部悪かった」と引き受ける必要はありません。
夫にも謝るべきことがあるなら、それは別に考えてよいのです。
妻が先に謝ることを仲直りの条件にしない
夫婦によっては、毎回妻が謝ることで喧嘩が終わっている場合があります。
妻が先に謝ればその場は落ち着くかもしれませんが、夫が自分の言動を振り返らないままなら、問題は残り続けます。
仲直りするために、妻が毎回自分の気持ちを抑える必要はありません。
夫婦の関係を整えるには、お互いが自分の言動について考え、必要なときには謝る姿勢が大切です。
謝らない夫に我慢の限界を感じている場合
夫が謝れない理由を知ることで、相手の行動を少し違う角度から考えられる場合はあります。
しかし、謝罪のない状態が何年も続き、毎回妻だけが折れているなら、理由を理解することだけでは解決できないかもしれません。
「謝らない理由」より、妻自身の負担を考える
たとえば、次のような状態が続いていないでしょうか？
・何年も謝ってもらえない
・毎回自分だけが折れている
・夫婦喧嘩のたびに妻が悪いことにされる
・何度伝えても同じことが繰り返される
・謝罪以前に、夫と話すことがつらくなっている
こうした場合は、「どうすれば夫が謝れるようになるのだろう」と考え続けること自体が負担になる場合があります。
大切なのは、夫の事情を理解することだけではなく、妻がどれだけ傷つき、疲れているかにも目を向けることです。
「謝らない夫に我慢の限界…妻だけが抱える“見えない負担”とは？」では、謝罪のない状態が長く続き、妻の負担が大きくなっている場合について詳しく整理しています。
夫婦だけで解決できないときは
何度話そうとしても夫が応じない場合は、妻が伝え方を工夫し続けるだけでは状況が変わらないこともあります。
そんなときは、夫婦相談やカウンセリングなど、第三者の力を借りる方法もあります。
また、夫が相談に応じない場合でも、妻一人で自分の気持ちを整理するために相談することはできます。
眠れない日が続く、食欲が大きく変わる、日常生活に支障が出るといった状態があれば、自分自身の心身の状態について医療機関へ相談することも考えてください。
夫婦関係について考えることと、自分の健康を守ることは、どちらも大切です。
「謝らない」だけでは済ませない方がよいケース
夫が謝らない背景にはさまざまな可能性がありますが、威圧や支配的な行動を伴う場合は、通常の夫婦喧嘩とは分けて考える必要があります。
夫の謝り方を変えることより、まず妻自身の安全を優先した方がよい状況もあります。
怖さや支配的な態度がある場合
たとえば、次のような状態です。
・人格や存在を繰り返し否定する
・大声で怒鳴ったり脅したりする
・物に当たって怖がらせる
・罰として何日も無視する
・責任をすべて妻へ押しつける
・外出や交友関係を強く制限する
・生活に必要なお金を過度に管理する
・夫が怖くて自分の意見を言えない
このような状態では、「もっと上手に謝ってもらおう」と考える必要はありません。
夫の行動を正当化したり、妻の接し方で解決しようとしたりすることも避けたいところです。
安全が心配な場合は、無理に二人だけで話し合おうとせず、信頼できる人や公的な相談窓口、専門家に相談することも考えてください。
身の危険が迫っている場合は、安全な場所への避難や緊急通報を優先してください。
夫婦関係を続けたいという気持ちがあっても、自分の安全や尊厳まで後回しにする必要はありません。
仲直りしやすい夫婦になるために大切なこと
夫婦喧嘩のあとに謝ることは、関係を整える一つの方法です。
ただし、謝罪の言葉を交わすだけで、すべての問題が解決するわけではありません。ここでは、二人がお互いに無理なく仲直りするために考えたいことを整理します。
小さな謝罪を大げさに扱わない
夫が「さっきは悪かった」と言ってくれたとき、今までの不満が浮かび、「やっと謝ったね」「いつもそうしてくれればいいのに」と言いたくなることもあるでしょう。
ただ、その場で過去の問題を一度に取り上げると、謝罪から別の言い争いにつながる場合があります。
夫が謝罪の言葉を伝えたことは、いったん受け止めてもよいかもしれません。
もちろん、謝ってもらったからといって、すぐに許したり、気持ちを切り替えたりする義務はありません。
まだ話し合いたいことがあるなら、別の機会に落ち着いて伝える方法もあります。
解決したことと、残っていることを分ける
一度謝ったあとでも、まだ解決していないことがあれば話す必要があります。
たとえば、強い言い方をしたことへの謝罪は受け取れたけれど、家事分担については何も決まっていない場合です。
このようなときは、謝罪と生活上の問題を分けて考えることができます。
「言い方について謝ってくれたことは分かった。でも、家事の分担については、もう一度話したい」
そう伝えることで、何が解決し、何が残っているのかを整理しやすくなります。
一度謝ったことを理由に、必要な話し合いまで終わらせる必要はありません。
普段から短い会話を残す
喧嘩をしたときだけ話し合おうとしても、うまくいかない場合があります。
日常の何気ない会話が少なくなっているなら、普段のやり取りについて考えてみる方法もあります。
今日あったこと、テレビの話、週末の予定、食べ物の話など、特別な内容でなくても構いません。
ただし、妻が毎日新しい話題を用意したり、夫の機嫌を気にしながら会話を続けたりする必要はありません。
夫からも話しかけたり、妻の話を聞いたりすることが大切です。
夫婦の仲直りそのものについて知りたい場合は、「夫婦喧嘩の仲直りが早い妻の特徴とは？心が軽くなる秘訣をやさしく解説」も参考になります。
まとめ｜夫が謝らないときは「言葉」と「その後の行動」を見る
夫が謝らないと、「私を大切にしていないのかな」と感じることがあります。
しかし、謝れない背景には、謝罪を負けだと感じている、何について謝ればよいか分からない、感情が整理できていない、謝るきっかけを失っているなど、いくつかの可能性があります。
そのため、夫が謝らないことだけで、愛情がないと決めつける必要はありません。
一方で、謝れない事情があるからといって、妻が傷ついた気持ちを我慢し続ける必要もありません。
大切なのは、謝罪の言葉だけでなく、その後の態度や行動を確認することです。
夫が妻の話を聞こうとしているか。傷つけたことを理解しようとしているか。同じことを繰り返さないようにしているか。
そして、問題が起きるたびに、責任を妻だけに押しつけていないか。
こうした点を見ながら、今の夫婦関係を考えていくことが大切です。
今日できる小さなこととして、最近の喧嘩で何が一番つらかったのか、一つだけ振り返ってみてもよいでしょう。
謝ってもらえなかったことなのか、傷ついた言葉を軽く扱われたことなのか、それとも毎回自分から仲直りしなければならないことなのか。
自分の気持ちが整理できると、夫に何を伝えたいのかも少し見えてくる場合があります。
ただし、夫婦関係を整えるために、妻だけが謝りやすい環境を作ったり、先に折れたりする必要はありません。
謝罪は夫婦の勝ち負けを決めるものではなく、お互いが傷つけたことに向き合い、これからの関係を考えるためのものです。
謝ってもらえなかった言葉が、いつまでも心に残ることもあるでしょう。その気持ちを急いで片づけず、あなたが何を大切にしたいのかを見つめながら、これからの夫婦関係を考えていけたらいいですね！
あわせて読みたい
